비극적인 결혼 생활을 끝내도 됩니다

약 10년 전, 제 가족과 제가 수십 년 동안 알고 지내던 한 믿음의 자매의 장례식에 참석했습니다. 오랜 친구였던 그녀는 암 투병 끝에 세상을 떠났고, 이별은 고통스러웠습니다. 그녀는 제가 아는 사람 중 가장 따뜻한 마음을 가진 사람이었습니다.

그녀의 고향인 브라질 중서부에서 열린 장례식에서 사람들이 그녀가 “고통당해서 병에 걸렸다”며 “이제야 편히 쉴 수 있을 것”이라고 말하는 것을 들으며, 저는 그때는 이해하지 못했던 것을 나중에야 깨닫게 되었습니다. 그녀는 죽는 날까지 학대받는 관계를 견뎌냈던 것입니다.

친구가 그토록 고통스러운 관계와 엄청나게 힘든 상황을 견뎌낸 이유는 무엇이었을까? 남편이 언젠가는 변할 것이라는 믿음과 이혼하면 구원을 잃을 수 있다는 생각 때문이었습니다.

안타깝게도 그녀는 남편의 학대에도 불구하고 신실하게 결혼 생활을 유지하는 것이 하나님의 마음이라고 믿었고, 목회자들은 이러한 입장을 더욱 강조하였습니다. 그들은 그녀에게 계속 금식하고 기도하며 결혼 생활에 전념하라고 조언했고, 그녀는 세상을 떠나는 날까지 그 관행을 지켰습니다.

누군가에게 폭력적인 결혼 생활이지만 복종하도록 요구하는 것은 수년간의 죄악된 권력 남용에서 기원을 비롯된 가학적인 사형 선고나 다름없습니다. 물론, 모든 인간관계는 어느 정도의 자기희생을 수반하기 때문에 매일 스스로 죽으라는 우리의 소명은 개인적인 관계로까지 확장됩니다. 그러나 영적 희생과 배우자의 폭력을 견디는 것을 동일시할 정도로 성경을 왜곡하는 것은 완전히 다른 문제입니다. 이 두 가지 유형의 죽음에는 결정적인 차이가 있습니다. 하나는 완전한 사랑에 뿌리를 둔 반면 다른 하나는 파괴적인 죄에 뿌리를 둔 것입니다.

결혼 생활의 부담

폭력적이고 치명적인 결혼 생활을 유지하는 것을 정당화할 때 많은 목회자와 기독교 지도자들이 베드로전서 3장 1-2절을 인용하는 것을 들었습니다. “아내들아, 이와 같이 자기 남편에게 순종하라 이는 혹 말씀을 순종하지 않는 자라도 말로 말미암지 않고 그 아내의 행실로 말미암아 구원을 받게 하려 함이니 너희의 두려워하며 정결한 행실을 봄이라.”

이 구절에서 베드로는 하나님을 믿지 않는 남자와 결혼한 여성들에게 믿지 않는 남편에게 믿음의 증인이 될 기회가 있음을 설명합니다. 그렇지만 베드로는 여성들에게 폭력적인 남편 (기독교인 남편도 마찬가지)에게 복종하여 아내의 행동에 “말없이 이길 수 있도록” 하라고 말하는 것이 아닙니다.

반대로 말라기 2장 16절에서 볼 수 있듯이 성경은 이러한 폭력을 정죄합니다: “이스라엘의 하나님 여호와께서 ‘나는 이혼하는 것’과 ‘옷으로 학대를 가리는 자를 미워한다’고 말씀하십니다.” 하나님께서 “나는 이혼을 미워한다”고 말씀하신 같은 구절에서 주님은 또한 폭력을 미워한다고 분명히 말씀하신다는 점에 주목할 필요가 있습니다.

따라서 학대에 복종하는 결혼은 경건과는 아무런 관련이 없으며 하나님의 말씀에 근거한 것도 아닙니다. 그것은 사랑의 유대가 아니라 죽인 동물을 벽에 고정하는 화살과 비슷합니다. 포식자가 용서와 변화의 약속에 대한 감정적 호소를 통해 사랑을 속인다면, 이러한 행동은 자신의 죄가 썩어가는 것을 숨기기 위해 썩어가는 먹잇감에 향수를 뿌리는 것과 다름없습니다.

그러나 학대적인 관계에서의 고통과 경건한 결혼 생활에서 자기희생적으로 행동하는 것을 어떻게 구별할 수 있습니까? 후자에서는 두 배우자 모두 자신을 부인하고 자기 십자가를 지라는 예수님의 말씀을 따릅니다. 두 사람은 서로에 대한 사랑으로 자신의 욕구와 욕망을 부인하고 있습니다. 이렇게 각자의 육체가 죽어가는 과정을 통해 새로운 삶, 즉 부활이 이 결혼을 통해 구체화됩니다.

누구의 책임인가?

이와 같은 성경 말씀에도 불구하고 교회 지도자들이 결혼 생활에서 가해자에게 책임을 묻는 경우를 거의 본 적이 없습니다. 일부 목회자들은 이혼은 너무 큰 죄이기 때문에 어떤 대가를 치르더라도 피해야 할 비극이라고 주장합니다.

교회 지도자들은 학대적인 결혼 생활을 유지하는 여성이 ‘좋은 아내’로 행동하고 힘든 상황에서도 인내하는 것에 대해 칭찬하기도 합니다. 그리스도인들은 하나님이 사람을 변화시킨다고 믿기 때문에, 어떤 사람들은 아내가 남편을 변화시킬 책임이 있으며 나중에 남편이 마침내 변화할 때 아내의 끈기가 증명되고, 이는 “단순히 이혼하는 것”보다 훨씬 더 미덕으로 보일거라 생각합니다.

또한, 많은 그리스도인들은 아내가 이 상황을 충만해질 기회로 여겨야 하며 이혼을 신청하는 것은 불순종한 행동을 하는 것이라고 믿습니다. 가정 폭력의 경우 이혼하려는 여성을 비난하는 것은 죄책감을 옮겨 남편의 행동에 대한 궁극적인 책임이 여성에게 있음을 암시합니다. 아내에게 남편을 영적으로 바꾸도록 책임을 부여하는 것은 최악의 상태에 있는 한 인간을 최상으로 변화시키는 것, 즉 예수님의 사역을 수행하라는 것입니다. 게다가 이 과정에서 여성이 모든 상처를 오롯이 감당해야 한다는 것을 의미합니다.

여성이 폭력적인 가정을 견디면서 결혼 생활의 짐을 짊어져야 한다는 생각은 마치 이것이 본질적으로 여성의 역할인 것처럼 말하는 것인데, 이는 비도덕적일 뿐만 아니라 비성경적입니다. 이는 에베소서 5장 25~28절에 나오는 바울이 말하는 결혼의 이상과 충돌하는데, 여기서 남편은 아내를 위해 목숨을 바치는 그리스도와 같은 구속자로 묘사합니다. 이런 의미에서 남성에게 일차적이고 구체적으로 희생적인 사랑이 요구되는 성경적 기준을 많은 사람들이 뒤집어 버렸습니다. 성경의 결혼 언약은 약탈적인 죽음이 아니라 부활의 언약이며, 그리스도의 희생에 영감을 받은 사랑의 희생이 그 바탕이 됩니다.

하나님은 폭력적이거나 간음한 사람이라도 모든 사람을 회복시킬 수 있습니다. 그러나 그는 자신의 행동의 결과를 감당해야 하며, 이러한 회복은 그가 해를 끼친 사람에게 접근할 수 있는 곳에서 이루어져서는 안 됩니다. 예수님은 이미 우리의 상처를 짊어지셨고 성령의 역사하심을 통해 내면의 변화가 이루어질 것입니다. 따라서 어떤 여성도 인간의 영혼, 심지어 남편의 영혼을 사랑하기 위해 강제로 목숨을 걸 필요가 없습니다.

환영할 만한 변화

올해 초, CT는 가정 폭력 피해자에게 결혼 생활을 유지하라고 조언한 한 미국 교회에 대해 보도했습니다. 이 이야기는 충격적이었지만, 많은 기독교인이 이제 이러한 지도자들의 행동이 부적절하다고 여기고 있으며, 과거에는 이러한 행동이 ‘정상’이거나 용인될 수 있는 것으로 여겨졌더라도 실제로 잘못된 행동이라는 사실이 드러났습니다. 이제 우리가 던져야 할 질문은 “어떻게 이 지경에 이르렀을까?” 가 아니라 “어떻게 그렇게 오랫동안 그런 상태를 유지할 수 있었을까?” 또는 “어떻게 하면 이 상황을 선하게 바꿀 수 있을까?”일 것입니다.

2019년, 복음주의자들 사이에서 여성에 대한 폭력에 맞서는 것에 대한 논의가 폭발적으로 일어나고 있는 가운데, 보완주의 신학자 웨인 그루뎀은 고린도전서 7장 15절에 대한 자신의 재해석을 CT와 공유했습니다. 거의 40년 동안 사역을 해온 그루뎀은 간음과 유기 외에도 폭력과 학대를 이혼의 원인으로 인식할 수 있게 해준 해석학적 전환을 공유했습니다. 수년간 가정 폭력 피해자를 상담해 온 사람으로서 저는 이러한 중대한 변화를 환영합니다.

내일도 살아 있을지 모르는 여성들에게 결혼 생활을 유지하라고 조언하는 것은 결혼이라는 제도를 지키는 데 도움이 되지 않습니다. 절망적인 여성들에게 이런 종류의 복종에 대한 성경적 논거가 있다고 조언하는 것은 결혼 언약 자체가 이미 깨진 상황에서 거짓되고 피상적인 결혼 이미지를 유지하기 위해 말씀을 왜곡하는 것입니다.

CT의 편집장 러셀 무어는 작년에 이렇게 말했습니다. “한 배우자가 가정을 버린다면, 성경은 무고한 당사자의 잘못이 아니라고 분명히 말합니다. 그리고 배우자가 가정을 다른 배우자(또는 자녀)에게 위험한 곳으로 만든다면, 그것도 무고한 당사자의 잘못이 아닙니다. 이러한 경우 이혼하는 행위는 죄가 아니며, 무엇보다도 이미 한 몸으로 결합하기로 한 언약이 깨어진 사실을 인정하는 것이며, 학대당한 배우자는 이혼에 대해 절대 비난받아서는 안 됩니다.”

제가 가장 간절히 기도하는 것은 배우자로부터 학대당하는 여성들이 목회자로부터 위로와 지지를 얻고, 그들이 좌절할 때마다 아버지의 보호를 느낄 수 있기를 바라는 것입니다. 그들을 지키시는 하나님이 계시며(창세기 16장), 하나님은 그들에게 죽음의 언약을 요구하지 않으십니다. 오히려 그분은 생명을 얻게 하시고 그 생명을 충만히 얻게 하려고 오셨습니다(요한복음 10:10). 하나님 앞에서 남편의 생명을 구하기 위해 희생 제물로 아내가 죽거나 매를 맞을 필요가 없습니다. 그리스도께서 이미 우리를 위해 온전한 제물이 되셨기 때문입니다(히브리서 10:12-14).

브루나 산티니는 가정법 관련 일을 일하며 브라질과 미국에서 가정폭력 피해자를 위한 법률 자문을 해왔으며, 현재 가족과 함께 살고 있습니다. 현재 애틀랜타에 있는 리폼드 신학교에서 신학 석사 과정을 밟고 있습니다.

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